スローライフからの視点で読み解く論点

スローライフからの視点で読み解く論点

論点変身は感動。

子どもが落ち着かなくて困ります。

習い事をしていても、ふざけていたり 先生の言うことをきかなかったり、怒られてばかり。

私は、他の方に 迷惑がかかるのではないかと 気が気ではありません。

よく、幼稚園や小学生くらいのママさんからこんなご質問をいただきます。
お子さまの様子や態度が、周りの人に迷惑がかかりそうだと心配なんですね。

ここで、子どもの様子が落ち着かない時、どうしたらいいか
一緒に考えてみましょう

あ、ここで、大切にしたいのは、

親が子どもの行動をやめさせる!

のではありません。

子どもが自分で考えて、場面や状況を判断しながら、ふざける行動を自分からやめる!

ということです。

(親が)やめさせる

   ↓

(自分から)やめる

即ち、「自己規律力」 を育てる、という事です。

コレ、狙っていきたくありませんか?

そのためには、闇雲に叱っても 効果 が薄いのです。

でも、子どもの状況や個性・タイプも全く違いますね。

上の子どもでは「OK」だったことが、

下の子どもにはまったく通じなかったり、へそを曲げたり・・・

子育てには、全ての人と場面に共通する正解はありません。

しかし、見極めていくポイントロボットがあるのです。

このコツをおさえると、

自分で考える子どもに育てる接し方 ができるようになりますよ。

一部、ご紹介しますね。

クローバー

まず、初めに見極めることは、困っているのは誰か?ということです。

親が困っている時と、子どもが困っている時では、対応が違います。

この子はどちらのタイプでしょう?

 じっとしていたくても できないタイプ?
 狙って ふざけているタイプ?

私は、ここをよく見極めていました。

わざと、ふざけているのかどうか?

ふざけたり、おちょけたりして、わざと、ふざけている子ども。

きっと、ちょっと注意したくらいではふざけることを止めないでしょう。
だって、わざとしてますからね。
しばらくすると、また始まるのではないですか?

わざと、ということは、ふざけることで、何か目的を達成しようとしているのかもしれません。

彼らの目的は何でしょうか?
それは 親の「関心」を得ることです

「もう~」
「何やってんの?」
「ちゃんとしなさいよ~

こう言っても、あまり堪えない

子どもにとっては、怒られることも 親の「関心」を得ることなんですね。

もしかしたら、
今までの育児で、このように、ふざけることで、親やおじいちゃん、おばあちゃんの「関心」を得てきた経験があるのかもしれません。

もっと小さい時は、ふざけていても、
「あはは、、可愛いね」
「元気だわ~」
とか言って、肯定していませんでしたか?

子どもの側からすると、今まで、肯定されていたことの繰り返しをしているだけかもしれないのです。
子どもに悪気はないかもしれない、と考えてみて欲しいのです。

あ、

でも、悪気がないかも?と言っても、これをそのまま許すということではありません。
いつまでも、場面をわきまえずにやりたい放題のままでは、あなたも とても 困るでしょう。

要するに、
勘違いが起こっているかもしれない、と考えてみてください。
昔と状況が違っていて、
昔は許されていたことが、
今は、お母さんは、本当はとても困っている事を、教えてあげて欲しいのです。

甘い姿勢では、伝わりません。

キッパリと厳しさをもって伝えてみて下さい。
あなたが困ってるってことを正直に、率直にドキドキ

子どもを子ども扱いしていませんか?

子どものこころに届くためには、深く伝わる本気のコトバを、是非考えてみて下さい。
クローバー
「あなたは、ふざけてばっかりね!」
「ダメじゃない!」
「もう、お兄ちゃんでしょ?何度言ったらわかるの?」
「いい加減にして!」
このコトバは、要注意です。
子どもが、
親から非難された!
ダメなヤツだと言われた!
と思ってしまうのです。
子どもの勘違いは解消していませんし、さらにそして、傷つきます。
もうこれ以上傷つきたくないと、こころにシャッターが下ります。
「・・・」(黙る)(睨む)
「そんなつもりじゃない」(言い訳)
「〇〇君だってやってる」(他人を引き合いに出す)
「なんでボクだけ怒られるん?」(逆ギレ)
などなど、、
子どもは、
自分のココロを守るために、必死の抵抗をしているのです・・・。
この後、
親子喧
嘩が始まると、
論点が完全にズレていきます。
あなたが伝えたかったことは、伝わっていないどころか、悪循環の子育てに陥る可能性が高いです。
クローバー
こういう時、子どもに伝えるためには、
子どもが親から非難されていると思わないで、シンプルに困っているんだ、と感じるコトバが言えるといいです。
その為には、いくつかのポイントがあります。
まず、
「ふざける」と言うコトバを使わないほうがイイのです。

なぜなら、「ふざける」ってコトバ自身が、もう非難を表わしていますからね。
そして、子どもにとっては とても分かりにくいのです。

「ふざける」って、どんな行動でしょう?

それは、「殴る」「ける」「こそばす」「話す」「つっつく」などの具体的な行動を表わしてはいません。
そして、子どもは、ふざけているつもりなどなくて、
子どもの立場からすると、ただ、「話しているだけ」かもしれないのです。
どの行動がお母さんの怒りに触れているのか
これを、
あるがままに具体的にあなたが困っている行動を限定していきます。

そして、

お母さんが、なぜ困っているのか?お母さんが受ける影響と、気持ちがセットになっていると、子どもにとって、とても分かりやすいコトバとなります。

〇〇ちゃんが、アッカンベーをすると、
がっくり、情けなくなるわ・・
だって、先生や他のお友達に何と思われるかとお母さんが恥ずかしくって、
行きたくなくなるほどだから。。。

ここで、

「だから~~してね。」 と そこまで言わないことを、意識してみて下さい。
なぜでしょう?
ここが大きなポイント!
子育てには、何も言わないことで、伝わることがたくさんあります。

ふざけている時、

お母さんがあたふたと怒ってしまうと、その行動は「強化」される場合があります。

ふざける → 構ってもらえる(関心を得る)

になるのです。

なので、
一度、厳しくメッセージを出したらわたしは、後はあたふたせずにスルーしていました。

ふざける → (スルー)

スルーは子どもにとって強烈ですからね。
ちょっと可哀想だと思うかもしれませんが、そこを曖昧にすると、本当に困っていることが伝わりません。

メッセージを出す場合は、お母さんもしっかりと覚悟をもって言い切りましょう!

ここまで頑張ると、やっと、「ああ、お母さんは本当に怒っているんだな」、と、初めて伝わることもあります。

怒ってる!

悲しいわ!

そんなコトバ、子どもに言っていいんですか?とよく聞かれますが、
言わないと、伝わりませんよ~

お母さんが本気で怒っていることに気づくと、なぜ、怒っているかを考えはじめます。

毅然とした態度でいることです。
お母さんの厳しさは、冷たさではありません。
厳しさには、深い愛が必要だと思います。

次に、
もっと、根本的に解決するために、子どもの欲求に応えることをしていきましょう。

子どもを「甘やかす」のではなく、「温かく」接します。
子どもがふざけるのは、親の「関心」が欲しかったのかもしれません。

なので、
また、ふざけたりして「関心」を得ようとしない様に、先に「関心」を与えて欲求を満たしてあげる、という方法です。

いわゆる、構ってあげる、ということです。

が、
「評価」でなく、「受容」「肯定」を意識してください。
(ここの違いはわかりますか?)

これは、
静かにできた時や、ふざけなかった時に、あなたが望ましいと感じる時間に構ってあげると効果的だと思います。

「今日は先生の話をだまって聞けていたね。お母さん嬉しかったな。ホッと安心したよ。」

とびっきりの、お母さんの笑顔があると、テンション上がりますよ~

ただし、行動に関しては、ほめ過ぎなくてもいいと思います。

だって、これくらい出来て当然だから

それに、

安易な褒めコトバは「評価」につながりますからね。
「評価」も、操作的でありプレッシャーになることがありますから、それも注意が必要です。

私は、あえて、何も言わずに目だけで褒める
アイコンタクトを良くつかっていました。

「うんうん、見てるよ」
「あなたは周りに配慮できる子どもだよね」

目で loveloveを送るのです

これがね、わたし的には、よく伝わった気がします。

あとは、普通の生活の中でも操作・コントロール的な言動をやめて、

褒めコトバや評価もやめて、
子どものコトバに、しっかりと耳を傾けてみてください。
アドバイスしないで、
騙されたと思って、一度、話を遮らずに、聞ききってみてください!
すると、だんだん、落ち着いてきます。
大切なのは、親の気持ちですが、それ以上にコトバも大切です。
「ありのままの自分を受容してくれているんだ」と、子どもに伝わるコトバがあります。
親が「ありのままの自分を受容してくれているんだ」と伝わると、日常がアッサリと暮らしやすくなります~
親が困っている時に、せっせと助けてくれて
大切な人に貢献できることを、自分の喜びにでき
る子に育ちます。

さて、
もしお子さんが、じっとしていたくても、そうできない場合、

すなわち、発達に特性がある場合、凸凹、発達障害かも?という場合、

この時は、本人にプレッシャーがかかっているかもしれません。

ふざけているように見えて、
本人がとても困っていて、S.O.Sを出しているかもしれないのです。

なので、
すごく無理していないか?
イヤな気持ちをかかえていないか?

よく見極めて、話を聞いてあげてください。

その上で、違うクラスにするとか、課題をスモールステップにするとか、その習い事にムリがないか、

子どもの状況を見ながら、一緒に考えていかれるといいと思います。
発達に特性のある場合、特にコトバ遣いによっては子どもがあなたの気持ちを誤解する事があるので、特に丁寧に誰にでも解釈できるコトバで丁寧にコミュニケーションをとってあげて下さい。
繊細なタイプ、こだわりが強いタイプは、あなたも話がしにくく、意図が伝わり難いかもしれません。
でも、子どもは自分のことを、どう話していいのかわからずに、とても辛く、困っているかもしれません。
責めたりアドバイスしないで、
あなたの常識は、少し横においておいて、
是非、子どものこころの中にある声に耳を傾けてあげてください。

表面的な事柄に焦点を当ててしまうと、本当の問題が見えにくくなりますから、
注意してあげてくださいね。

解決を急がずに、

本人の折り合いがつくまで、待ってあげる、ということも必要です。
子どもは、自分の事しかわかりませんが、親が親の事情も説明をすると、
そこで、初めて、親にも親の欲求があると、理解できます。
そして、自分の中で折り合いがつくと、
必ず、前に進みだします。
自分で考えて、周りの人の欲求にも配慮しながら、行動できるような子に育ちます。
クローバー
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そして、トレーニングをおすすめするのは、
イライラしている時にこそ、親の気持ちがそのまま伝わるメッセージを言って欲しいから。
だって、
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ところで、例の国会議員はもう辞表を提出したんですかね?
酒のせいにしていますが、重要な公務である「ビザなし渡航」にあたり、そこまで飲むのはどうかしています。
訪問団の団長とのやりとりを聞いていても、つい本音がでたということでしょう。
そしてそれは極めて幼稚で危険な本音でした。
ともかく、これは議員辞職すべき暴言です。
まだやめていないとすると、維新の会の見識にも問題があることになると思います。


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@araiphysics 下手すれば文系ちほーの院試でも出ないレベルかもなのだ…
新居さんは一日1〜2章のサイクルだったのだ。「冒頭の解説を読む→例文を読んで論点把握(和訳はせず、重要箇所に下線やマルなど書き込む)→例文を和訳→解… https://t.co/hFiFiBzNTq
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