論点フェチが泣いて喜ぶ画像10個
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執行猶予を付けてもらうという戦略も勿論あり
法廷で自白を覆したって構わないし
でもそれはユチョンさん本人が決める事
そして彼が裁かれるのは韓国の司法
刑事裁判の傍聴と情状証人～
被告人の家族や友人、知人ができること～
刑事裁判の被告人となった家族や友人、
知人の力になるために、
裁判の「傍聴」や「情状証人」として法廷に出向く場合、
注意しなければならない点があります。
それは、法廷には被害者と
被害者の関係者がいるということです。
裁判の内容によっては
被害者がいない場合もありますが、
被害者の関係者は必ず法廷にいます。
その人たちの心情を逆なでするような言動は
絶対に慎まなくてはいけません。
裁判官や被害者に
「このような人たちが支援する被告人は
、裏で何を考えているか分からない」などと
思われてしまっては逆効果です。
法廷のみならず、裁判所の中、
裁判所に向かう道中も、
礼節を保った態度でいることが望まれます。
もういっちょう！
ユチョンさんが闇の勢力に
これだけ蹂躙されているのに
二人の立場を慮る事が出来ないなんて
なんて空想力の乏しい人達だろう
今のユチョンさんは
自分と家族の心配していればいいけど
JJさんとジュンスは仕事をしている
もしマスコミの餌食になって仕事を失えば
何百何千という人たちに迷惑がかかるよ
顔笑って心で泣いて
そんな生き様が理解できなくて
よくユチョペンと言えるよね
申し訳ないけれど
何名様かブロックさせて頂きました
ツイッターの話ね
ブログでは一切やりませんのでご安心を
事が公になってからというもの
うちの記事の9割はユチョンさん記事になり
シアペングループLINEは音沙汰なし
本当はグループの中にも
ユチョンさんに文句の一つも言いたい
そんな人は大勢いると思うけど
それを口にすることはない
そうるアンコンの話もエクスカリバーの話も
自分たちばかりが楽しんでは申し訳ない
そんな気分で話題にもしにくい
私の周りのシアペンは
精一杯自粛してますけど
まだ足りませんか？
ユチョンファンは、ジュンスとジェジュンに悲しい顔して活動してもらったら納得するのかな？
「何事もないように活動してる事が悲しい」って？
ジェジュンもジュンスも、兵役中もずっと待っていてくれたファンのために、今、一生懸命活動してます。
ユチョンの件で2人にも活動自粛しろと？
ふざけんな— 🍆🍆🍆 (@BWSREW7InHlNyAR)
論点 それは、人と神の物語
子どもが落ち着かなくて困ります。
習い事をしていても、ふざけていたり 先生の言うことをきかなかったり、怒られてばかり。
私は、他の方に 迷惑がかかるのではないかと 気が気ではありません。
よく、幼稚園や小学生くらいのママさんからこんなご質問をいただきます。
お子さまの様子や態度が、周りの人に迷惑がかかりそうだと心配なんですね。
ここで、子どもの様子が落ち着かない時、どうしたらいいか
一緒に考えてみましょう
あ、ここで、大切にしたいのは、
親が子どもの行動をやめさせる！
のではありません。
子どもが自分で考えて、場面や状況を判断しながら、ふざける行動を自分からやめる！
ということです。
（親が）やめさせる
↓
（自分から）やめる
即ち、「自己規律力」 を育てる、という事です。
コレ、狙っていきたくありませんか？
そのためには、闇雲に叱っても 効果 が薄いのです。
でも、子どもの状況や個性・タイプも全く違いますね。
上の子どもでは「OK」だったことが、
下の子どもにはまったく通じなかったり、へそを曲げたり・・・
子育てには、全ての人と場面に共通する正解はありません。
しかし、見極めていくポイント
があるのです。
このコツをおさえると、
自分で考える子どもに育てる接し方 ができるようになりますよ。
一部、ご紹介しますね。
まず、初めに見極めることは、困っているのは誰か？ということです。
親が困っている時と、子どもが困っている時では、対応が違います。
この子はどちらのタイプでしょう？
じっとしていたくても できないタイプ？ 狙って ふざけているタイプ？
私は、ここをよく見極めていました。
わざと、ふざけているのかどうか？
ふざけたり、おちょけたりして、わざと、ふざけている子ども。
だって、わざとしてますからね。
わざと、ということは、ふざけることで、何か目的を達成しようとしているのかもしれません。
それは 親の「関心」を得ることです
「もう～」
「何やってんの？」
「ちゃんとしなさいよ～
」
こう言っても、あまり堪えない
子どもにとっては、怒られることも 親の「関心」を得ることなんですね。
もしかしたら、
今までの育児で、このように、ふざけることで、親やおじいちゃん、おばあちゃんの「関心」を得てきた経験があるのかもしれません。
もっと小さい時は、ふざけていても、
「あはは、、可愛いね」
「元気だわ～」
とか言って、肯定していませんでしたか？
子どもの側からすると、今まで、肯定されていたことの繰り返しをしているだけかもしれないのです。
子どもに悪気はないかもしれない、と考えてみて欲しいのです。
あ、
甘い姿勢では、伝わりません。
子どもを子ども扱いしていませんか？
嘩が始まると、
なぜなら、「ふざける」ってコトバ自身が、もう非難を表わしていますからね。
そして、子どもにとっては とても分かりにくいのです。
「ふざける」って、どんな行動でしょう？
そして、
〇〇ちゃんが、アッカンベーをすると、
がっくり、情けなくなるわ・・
だって、先生や他のお友達に何と思われるかとお母さんが恥ずかしくって、
行きたくなくなるほどだから。。。
ここで、
ふざけている時、
ふざける → 構ってもらえる（関心を得る）
になるのです。
なので、
一度、厳しくメッセージを出したらわたしは、後はあたふたせずにスルーしていました。
ふざける → （スルー）
スルーは子どもにとって強烈ですからね。
ちょっと可哀想だと思うかもしれませんが、そこを曖昧にすると、本当に困っていることが伝わりません。
メッセージを出す場合は、お母さんもしっかりと覚悟をもって言い切りましょう！
ここまで頑張ると、やっと、「ああ、お母さんは本当に怒っているんだな」、と、初めて伝わることもあります。
怒ってる！
そんなコトバ、子どもに言っていいんですか？とよく聞かれますが、
言わないと、伝わりませんよ～
お母さんが本気で怒っていることに気づくと、なぜ、怒っているかを考えはじめます。
次に、
もっと、根本的に解決するために、子どもの欲求に応えることをしていきましょう。
なので、
また、ふざけたりして「関心」を得ようとしない様に、先に「関心」を与えて欲求を満たしてあげる、という方法です。
いわゆる、構ってあげる、ということです。
これは、
静かにできた時や、ふざけなかった時に、あなたが望ましいと感じる時間に構ってあげると効果的だと思います。
「今日は先生の話をだまって聞けていたね。お母さん嬉しかったな。ホッと安心したよ。」
とびっきりの、お母さんの笑顔があると、テンション上がりますよ～
ただし、行動に関しては、ほめ過ぎなくてもいいと思います。
それに、
私は、あえて、何も言わずに目だけで褒める
アイコンタクトを良くつかっていました。
「うんうん、見てるよ」
「あなたは周りに配慮できる子どもだよね」
目で loveloveを送るのです
これがね、わたし的には、よく伝わった気がします。
あとは、普通の生活の中でも操作・コントロール的な言動をやめて、
る子に育ちます。
さて、
もしお子さんが、じっとしていたくても、そうできない場合、
この時は、本人にプレッシャーがかかっているかもしれません。
なので、
すごく無理していないか？
イヤな気持ちをかかえていないか？
よく見極めて、話を聞いてあげてください。
その上で、違うクラスにするとか、課題をスモールステップにするとか、その習い事にムリがないか、
表面的な事柄に焦点を当ててしまうと、本当の問題が見えにくくなりますから、
注意してあげてくださいね。
解決を急がずに、
冷静な時はいいんです。
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