人生に役立つかもしれない成仏についての知識
瞳子です。
今週、久々に夫と喧嘩しました。
まあちょっとした言い合いは
時々してるけど
大抵はその場で解決する。
でも先日は翌朝まで
お互い無言を貫いたロングバージョン（笑）
ええ、また私の罪悪感が原因です(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)てへ
夫からの頼みごとを
体調が悪いのに安請け負いして
結局イライラしてきて
それを夫にぶつけてしまった。
非常に分かりやすいやつです（笑）
「今日は出来ないの。ごめんね」
そう一言言えば
夫は多少ガッカリはしても
優しく受け入れてくれたでしょう。
そこには罪悪感もいらない。
純粋に「出来ない」と言えば良かった。
夫は無理なことはきっぱり断る人だから
環境としても言いやすいはず。
なのに私は断らなかった。
断ったときに襲ってくるだろう罪悪感に
負けてしまったのです。
断ったら夫は困るだろうなあ、
断ったらガッカリさせちゃうなあ、
瞬時にそう思って
「いいよ」と咄嗟に答えた。
そうして結局
我慢してやることになり
イライラを漏らしてしまう。
一番嫌がられるやつ…
やっちまった！と思い
これは何の思い出し感情なんだろうと
考えました。
すると思い出したことがありました。
私が小学生の頃、
うちには家庭教師の先生が
毎週来ていました。
母が先生の送り迎えをして
夕食もご馳走したりしていた
無口だけれど優しい男の先生。
先生は結構好きだったのだけど
勉強は大嫌いで…
（そういえば夫に雰囲気が似ている）
兄2人と私が
勉強とピアノを習っていたのですが
みんな嫌でしたので
いつも「お前が行け！」と喧嘩になる（笑）
↑その兄弟喧嘩は絶対先生にも聞こえてたと思う（笑）
そうしてそのうち
家庭教師の先生は来なくなりました。
多分母が諦めたのだと思う。
他にも近所のピアノ教室にも通ってたけど
それも嫌で仕方なかった。
嫌々通っているのを母は気づいたのか
そのうち行かなくて良いことになった。
意思表示は割としていたし
嫌なことは嫌と言う性格でした。
でも子供なりにも
母が「こう在ってほしい」と
私に期待してることは感じていた。
だからわがままだった私でも
「期待に応えられなかった罪悪感」は
結構ありました。
何故私はピアノを好きになれないのだろう。
何故私は勉強が好きになれないのだろう。
何故私は出来ないのだろう。
自分への憤りみたいなものもあった。
私が好きだったのは
バレーボールだったし
バトントワリングだったし
友達と遊ぶことだった。
そんな私を
母は快く思ってないんだろうと
心の何処かで思っていた。（勝手に）
「母の期待に応えられない」という
悲しみを抱えた小学生の私。
基本は能天気だけれど
案外繊細なとこもあった。
あの頃の感情と似てるなーと
久々に思い出しました。
あの頃と違うのは
夫には何も期待されてないと
頭では分かっていること。
こうして何度も繰り返す感情って
成仏してない過去の感情を
思い出しているわけで。
思い出し罪悪感なわけで。
夫や友達との間の出来事を使って
また同じ感情を味わっている。
多分手放したくてやっている。
そう思うと
健気だなあと思いますし
もういいよと思う（笑）
あとは夫や目の前の出来事で
その罪悪感を手放していくしかない。
こうして何度も確認して。
出来ないことは出来ないと言い
期待に応えられなくてごめんね、と
罪悪感をどっぷり味わう。
そしてその罪悪感って
実は私なりの愛情がそうさせるのだから
愛情表現を惜しみなく出していくこと。
そんな繰り返しなんだろうなぁ。
今回のことでだいぶ成仏した気がする。
まあまたやるんでしょうけど（笑）
夫や周りにいてくれる友達に
そんな罪悪感はいらないんだよと
いつも教わってます。
私は恵まれてるな。
<
br>
喧嘩の翌朝
原因を突き止めたので
早く仲直りしたい私。（おい
でもなんだかバツが悪い。
ということで
洗面所で髭を剃ってる夫の元へ
メリーを連れて行った。
夫
「え？なんでメリーが……( ･᷄ㅂ･᷅ )」
そうして無事、喧嘩が終了したのでした。
喧嘩って面白いほどに
自分の思い込みが見つかります…･･(⊃︎Д`｡)
きっかけは、成仏。
瞳子です。
今週、久々に夫と喧嘩しました。
まあちょっとした言い合いは
時々してるけど
大抵はその場で解決する。
でも先日は翌朝まで
お互い無言を貫いたロングバージョン（笑）
ええ、また私の罪悪感が原因です(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)てへ
夫からの頼みごとを
体調が悪いのに安請け負いして
結局イライラしてきて
それを夫にぶつけてしまった。
非常に分かりやすいやつです（笑）
「今日は出来ないの。ごめんね」
そう一言言えば
夫は多少ガッカリはしても
優しく受け入れてくれたでしょう。
そこには罪悪感もいらない。
純粋に「出来ない」と言えば良かった。
夫は無理なことはきっぱり断る人だから
環境としても言いやすいはず。
なのに私は断らなかった。
断ったときに襲ってくるだろう罪悪感に
負けてしまったのです。
断ったら夫は困るだろうなあ、
断ったらガッカリさせちゃうなあ、
瞬時にそう思って
「いいよ」と咄嗟に答えた。
そうして結局
我慢してやることになり
イライラを漏らしてしまう。
一番嫌がられるやつ…
やっちまった！と思い
これは何の思い出し感情なんだろうと
考えました。
すると思い出したことがありました。
私が小学生の頃、
うちには家庭教師の先生が
毎週来ていました。
母が先生の送り迎えをして
夕食もご馳走したりしていた
無口だけれど優しい男の先生。
先生は結構好きだったのだけど
勉強は大嫌いで…
（そういえば夫に雰囲気が似ている）
兄2人と私が
勉強とピアノを習っていたのですが
みんな嫌でしたので
いつも「お前が行け！」と喧嘩になる（笑）
↑その兄弟喧嘩は絶対先生にも聞こえてたと思う（笑）
そうしてそのうち
家庭教師の先生は来なくなりました。
多分母が諦めたのだと思う。
他にも近所のピアノ教室にも通ってたけど
それも嫌で仕方なかった。
嫌々通っているのを母は気づいたのか
そのうち行かなくて良いことになった。
意思表示は割としていたし
嫌なことは嫌と言う性格でした。
でも子供なりにも
母が「こう在ってほしい」と
私に期待してることは感じていた。
だからわがままだった私でも
「期待に応えられなかった罪悪感」は
結構ありました。
何故私はピアノを好きになれないのだろう。
何故私は勉強が好きになれないのだろう。
何故私は出来ないのだろう。
自分への憤りみたいなものもあった。
私が好きだったのは
バレーボールだったし
バトントワリングだったし
友達と遊ぶことだった。
そんな私を
母は快く思ってないんだろうと
心の何処かで思っていた。（勝手に）
「母の期待に応えられない」という
悲しみを抱えた小学生の私。
基本は能天気だけれど
案外繊細なとこもあった。
あの頃の感情と似てるなーと
久々に思い出しました。
あの頃と違うのは
夫には何も期待されてないと
頭では分かっていること。
こうして何度も繰り返す感情って
成仏してない過去の感情を
思い出しているわけで。
思い出し罪悪感なわけで。
夫や友達との間の出来事を使って
また同じ感情を味わっている。
多分手放したくてやっている。
そう思うと
健気だなあと思いますし
もういいよと思う（笑）
あとは夫や目の前の出来事で
その罪悪感を手放していくしかない。
こうして何度も確認して。
出来ないことは出来ないと言い
期待に応えられなくてごめんね、と
罪悪感をどっぷり味わう。
そしてその罪悪感って
実は私なりの愛情がそうさせるのだから
愛情表現を惜しみなく出していくこと。
そんな繰り返しなんだろうなぁ。
今回のことでだいぶ成仏した気がする。
まあまたやるんでしょうけど（笑）
夫や周りにいてくれる友達に
そんな罪悪感はいらないんだよと
いつも教わってます。
私は恵まれてるな。
<
br>
喧嘩の翌朝
原因を突き止めたので
早く仲直りしたい私。（おい
でもなんだかバツが悪い。
ということで
洗面所で髭を剃ってる夫の元へ
メリーを連れて行った。
夫
「え？なんでメリーが……( ･᷄ㅂ･᷅ )」
そうして無事、喧嘩が終了したのでした。
喧嘩って面白いほどに
自分の思い込みが見つかります…･･(⊃︎Д`｡)
フランス革命からの視点で読み解く成仏
先日いつも行っている児童館でクリスマス会が開かれて、私たちはプレ幼稚園があって参加しなかったので、そのときの様子の写真を児童館HPまで見に行ってみたら…
なんと親子50組ぐらいいるのに、幼児も赤ちゃんもみんなお母さんのおひざの上に座っているのですよ！
うちみたいな多動児ばかり育てている私からしてみたらびっくり！
行かんでよかった(笑)
次男はそんな瞬間もあるにはあったりするからね、まだその辺りは楽させてもらえたんだけど、長男がおひざの上にいるなんて皆無だったわ～。
泣くか走るのを追いかけるかのどちらかで、座っていたとしてもいつ癇癪が起こるか常にドキドキ。
よくあるコンサートとか、観光バスとかで「お母さんのおひざでいい幼児は無料」とかあるけど、なんのことですかそれは？って感じで
まあまあ、定型のお子さんでも集団が嫌いでその場にいれないお子さんもちらほらいるけれど。
やっぱりこういうの目の当たりにすると、私の子育てってやっぱり他の人たちとは違ったんだなーって感じて、ほんのり悲しくなる。
甘えたこと言うけどね。
それだけ大変な育児を頑張ったって、誰も評価してくれないじゃん。
仕事とかだったらすぐに給料アップにはつながらなくても、信頼という形で返ってくることが多かった。
でも発達障害の育児はそうじゃないじゃん。
評価だけじゃなくて、一生懸命頑張っても子供が変わる保証なんてないからね。
こういうの目にすると悲しくなるのよ。
先日書いた「この子は普通！」と決めつけるように言われると辛くなる話。
「普通の子に見えてたけど、そういうことだったんだね。」と言われる分にはいいんです。
むしろ親切に言ってくれているんだとありがたく感じます。
けど「普通だよ！」と断定的に言われてしまうと、私がこういう場面で味わってきた、どこにも入れない孤独だとか、子供をひたすら追いかけて常に神経を張り巡らせていなければならない苦労だとかを
「そんなことやって当たり前だよ！全然苦労のうちに入らないし、大変とか言ってちゃいけないよ！」
って言われて否定されているみたいで。
悲しさとさらなる孤独と、やり場のない怒りを感じてしまうんですよね。
中には療育通っていても診断はつけてもらいたくないという考えのお母さんもいるみたい。
そこらへんは個々の考え方だと思うんだけど
私はほぼ確定、確定診断と、診断がつくことでこの辺りの感情が少し浄化されたと思います。
診断がつくことで救われた。
幼稚園でも先生がだいぶ手を焼かれたようだ。
そんな長男でも手厚く育ててくれた幼稚園には感謝の気持ちしかないけれど
心のどこかで
たくさんの幼児を見てきたプロでもうちの子には手を焼いたんだ。
私が下手だからじゃないんだ。
子育て大変だと、私だけが甘えたことを言っていたわけじゃないんだ
うちの子やっぱり大変だったんだ
って思ってた。
今までの苦労が認められて、少し成仏した気がしました。
ずいぶん甘えた本音を書きましたが、将来的に発達障害の診断がもっともっと早く下りるようになれば。
一般の児童館みたいな遠回りをして悲しい思いをせずに。
周りの理解をいただいて。
すぐにでも療育を始めてその親子に合った世界で無理なく生きていけるのにな、と思うのです。
そしてそこからその子その子のタイミングで飛び立っていくことができたら。
発達障害の乳幼児の子育てを通ってきた私のささやかな理想です。
