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先日いつも行っている児童館でクリスマス会が開かれて、私たちはプレ幼稚園があって参加しなかったので、そのときの様子の写真を児童館HPまで見に行ってみたら…

なんと親子50組ぐらいいるのに、幼児も赤ちゃんもみんなお母さんのおひざの上に座っているのですよ！
うちみたいな多動児ばかり育てている私からしてみたらびっくり！
行かんでよかった(笑)

次男はそんな瞬間もあるにはあったりするからね、まだその辺りは楽させてもらえたんだけど、長男がおひざの上にいるなんて皆無だったわ～。
泣くか走るのを追いかけるかのどちらかで、座っていたとしてもいつ癇癪が起こるか常にドキドキ。

よくあるコンサートとか、観光バスとかで「お母さんのおひざでいい幼児は無料」とかあるけど、なんのことですかそれは？って感じで

まあまあ、定型のお子さんでも集団が嫌いでその場にいれないお子さんもちらほらいるけれど。

やっぱりこういうの目の当たりにすると、私の子育てってやっぱり他の人たちとは違ったんだなーって感じて、ほんのり悲しくなる。

甘えたこと言うけどね。

それだけ大変な育児を頑張ったって、誰も評価してくれないじゃん。
仕事とかだったらすぐに給料アップにはつながらなくても、信頼という形で返ってくることが多かった。

でも発達障害の育児はそうじゃないじゃん。
評価だけじゃなくて、一生懸命頑張っても子供が変わる保証なんてないからね。

こういうの目にすると悲しくなるのよ。

先日書いた「この子は普通！」と決めつけるように言われると辛くなる話。
「普通の子に見えてたけど、そういうことだったんだね。」と言われる分にはいいんです。
むしろ親切に言ってくれているんだとありがたく感じます。

けど「普通だよ！」と断定的に言われてしまうと、私がこういう場面で味わってきた、どこにも入れない孤独だとか、子供をひたすら追いかけて常に神経を張り巡らせていなければならない苦労だとかを

「そんなことやって当たり前だよ！全然苦労のうちに入らないし、大変とか言ってちゃいけないよ！」

って言われて否定されているみたいで。
悲しさとさらなる孤独と、やり場のない怒りを感じてしまうんですよね。

中には療育通っていても診断はつけてもらいたくないという考えのお母さんもいるみたい。
そこらへんは個々の考え方だと思うんだけど

私はほぼ確定、確定診断と、診断がつくことでこの辺りの感情が少し浄化されたと思います。
診断がつくことで救われた。

幼稚園でも先生がだいぶ手を焼かれたようだ。
そんな長男でも手厚く育ててくれた幼稚園には感謝の気持ちしかないけれど

心のどこかで

たくさんの幼児を見てきたプロでもうちの子には手を焼いたんだ。
私が下手だからじゃないんだ。
子育て大変だと、私だけが甘えたことを言っていたわけじゃないんだ

うちの子やっぱり大変だったんだ

って思ってた。
今までの苦労が認められて、少し成仏した気がしました。

ずいぶん甘えた本音を書きましたが、将来的に発達障害の診断がもっともっと早く下りるようになれば。
一般の児童館みたいな遠回りをして悲しい思いをせずに。
周りの理解をいただいて。
すぐにでも療育を始めてその親子に合った世界で無理なく生きていけるのにな、と思うのです。

そしてそこからその子その子のタイミングで飛び立っていくことができたら。

発達障害の乳幼児の子育てを通ってきた私のささやかな理想です。

成仏のページにご訪問ありがとうございます♪

前回に続いて闘病生活ではない内容のブログです。

自分の人生を振り返ってみて

思う事をここに綴りたいのです。

■中、高校生〜大人　身体、精神的にも虐待

私は幼い頃からずっと実母から虐待に合っていました。

金使いの荒い母はいつも「売掛け」で買物をしていました。

カード払いが出来ない昔は商店街で

電化製品、カーテン、インテリア等

「月末に払うで付けといて〜！」

で買物が出来た時代。

当然月末にはお店の人が集金に来る。

でも母は

「また今度にしてくれる？」

お店の人　「え…奥さん月末に払うって言ったじゃないですか。」

結局　約束を守らない。

いつも、毎回こんな調子。

催促の電話もガンガンかかってくる。

電話に出るなと言われた。

【私への精神的虐待】

・中学生の時お正月に郵便局で年賀状の仕分けのバイトをしました。

僅かながらのバイト代

嬉しかったぁ。。。

お金を貯めていつかこの家から出よう。

と思いました。

虐待に合う度

叩きたいだけ、イジメたいだけやれば良い！

身体を丸め、頭を中に入れて、蹴飛ばし続けられる。

この家にいたら私の人生は無い！

早くこの家を出たい！

出よう！

お金を貯めて！

私は絶えた、絶えた。

我慢、我慢した。

高校生になり

平日、土日祝日、夏冬春休み

バイト三昧で軍資金を貯めた。

そのバイト代を隠して置いたのは…

自分の机の本と本の間。

ある日バイトから帰ってきた私に母が

「今日ねえ、どうも泥棒が入ったみたいで、あんたのもんも何か取られとらんか？」

母が台所に行った時、

自分の机の中の軍資金を調べた。

まさか、、、

無かった。

全部取られた。

やられたかー。

やったのは母だ。

すぐ分かった。

父が帰宅して相談した。

父「そういうことやめたれやー」

母「無言」

翌日

母「お父さんに言いやがって！

死ね！」

掃除機の柄で叩かれた。。。

その後

軍資金の隠し場所は

全部一緒にまとめず分散した。

少しづつは取られるけど、

少しは残った。

高校生の時は、

ご飯を作らない母だった。

お米だけは何故か炊いてあったのですが…

夏場は臭い匂い。腐っているのです。

他に食べる物がないので仕方無しに腐ったご飯に水をかけて食べていました。

お茶すら沸かさないです。

高校卒業と同時にこの家を出た。

念願の夢

あいつらと別れられた。

6畳部屋とキッチン、トイレ風呂付き

家賃27000円のボロアパート

どんなにボロアパートでも

幸せだった。

何も無い部屋で

私は大の字で寝転がった

幸せ〜〜

こんなに幸せなの初めて〜

その日から布団の中で泣かなくてもよくなった。

やっとあいつらから逃げられた。

幸せ〜

良く頑張った。

長いこと絶えた。

生まれて初めてホッとできた。。

ふぅ。。。

やっと幸せ〜

その後…

大人になっても金貸してくれ。何度も攻撃

もちろん返ってきたことは無い。

父と分かれるので家裁に来てくれ。とか言われた。

結局。独り立ちできない母。ズルズルと結婚生活は続くが。

あの家にいた頃

いつも夫婦喧嘩ばっかり、

包丁持ち出して、

「殺せー！」だのは日常。

殴り合い、蹴飛ばし合い、罵倒し合い等

もう聞かなくても良い！

毒親

数年前父は他界しました。

現在75才の母は特養老人ホーム入居。

金の計算が出来なくなり、

誰でもかんでもお金を借りるようになった。

もちろん光熱費等滞納

人とワイワイ話したりどこかに出かけりするのは大好きなので携帯代だけは払っている。

笑っちゃいます。

私には考えられない。

あり得ない。

人格障害なので夜中に寂しくてギャーギャー騒いだらしく隣の人から苦情。

入院すれば皆がお見舞いに来てくれるから楽しいと言ってどこも悪くないのに救急車を呼び

嘘で胸が苦しいとか言って入院。

検査でどこも悪くないのですぐ退院。

また寂しくなると嘘病で救急車を呼ぶ。

何度もその繰り返し。

毎回なので病院側から私達娘に注意された。

看護師さんにも、

お母さん救急車に乗って来る時

綺麗にお化粧して洋服もバッチリきめてますね。

って、笑われた。

昔から変わらない。。。

イライラが湧いてきた。

憎い。

今でも憎い。

私の心の傷はまだ残っている。

人を憎んだままでは

あの世に行っても成仏できないとか

天国でも幸せになれないとか

聞いた。

もう嫌な思い出ここで吐き出して最後だ！

もう良い。

毒親もあの世で真当な人間になって幸せになれ。

もう憎まない。。。

でも毒親と同じ墓に入るのは絶対　嫌。

少しでも動けるうちに自分の墓　手配しなきゃ。。。

成仏が安っ！！