アイデンティティ道を見つけたり

目が増えるほど

他意を生む。

綴る、って、文字通り命懸け。

いやー………。抗いたいな。

肉体ある人間でいたいです。

表現をさせてください。

感情を持たせてください。

人間だもの。

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誠にありがとうございます。

 

人とモノの

価値創造プロデューサー・伊藤邦彦です。

初めての方は、こちら➢

 

 

 

 

 

 

この2日間、個の時代の舞台が着実に整ってきていることに触れてきました。みなさんは、どうお感じになったでしょうか？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お問合せ等はお気軽に！

↓　　↓　　↓

 

 

 

 

なんとなく

「」

を手に取り、

 

 

クローゼットに１０着の秋冬モノを残して

他のお洋服はすべてリサイクルに出したら、

 

 

今のわたしにフィットしない

アイデンティティ＝“顔”も

ごっそり手放すことができて、

 

 

そうしたら

人生がまったく新しい視点で見え出して、

 

 

こんな身軽で自由な今のわたしなら

『理想の人生』を探しに出たら、

きっとすばらしい人生の道がみつかるに違いない！

 

 

と日曜日にこの連載を始めました。

（くわしくはで！）

 

 

 

 

実は昨日は連載を読んでくださった方から

こんなとってもうれしいメッセージを

いただきました

 

第1夜〜第5夜 まで、夢中で読んでしまいました😳✨

「家族」と「自由」の両立という言葉が出てきたあたりから、一気に共感することが増えていき、たくさんの気づきと確信とこれからの理想の人生を考えるきっかけになりました😳✨

私の家庭はサバイバルのような、死ぬか生きるかといった雰囲気の家でした。

気づかないふりしていたこと、でも、やっぱりそうだ！と確信させてくださった、ブログを書いてくださっているなほのさんにありがとうございます、です！☺️💕

そして、結婚適齢期の私にとって、結婚する人ってこういう感覚の人なのかも〜〜！と思えたり、

最後の、自分を心から信じることが出来れば、自分が愛する人のことも心から信じられる、未来は必ず実現する。→ワクワクが止まらなくなる、感謝と愛が止まらなくなる、現実がスムーズになる
に、ものすごく共感いたしました😍

またブログ読ませていただこうと思ってます🙏❣️

はじめてのコメントで、長くなりました💦

ありがとうございます💕

 

 

 

この連載に書いていないこともたくさん含め、

わたしの人生って本当に紆余曲折だったから、

 

 

最近の女性起業家の方たちのように、

読者の共感を得るために

わたしが自己開示の物語を書いても、

 

 

あまりにも経験が特殊で

誰の興味もわかないだろうと思っていました。

 

 

 

 

だから何度か自己開示ストーリーを

書こうとしたことがあったけれど、

いつも途中で筆が止まってしまって�
�ました。

 

 

 

 

でも今回の連載は、

すでに何か結論や言いたいことがあるから

書いているんじゃなくて、

 

 

まさにこの連載記事を書きながら、

わたし自身が『理想の人生』を探す旅をしていて、

 

 

毎回書きながら、

わたしにとっての世紀の大発見があり（笑）、

毎日人生が全然違って見えてきています

 

 

 

 

どこにわたしの『理想の人生』の道の入り口があるか、

 

どちらに向かって『理想の人生』の道が伸びているか、

 

わたしの『理想の人生』の道はどんな感じなのか、

 

 

 

 

気がついたらもう何年も、

もしかしたらこれまでずっと見えていなかった

わたしの『理想の人生』の道が

 

 

少しずつ晴れていく霧の向こう側に

すっと伸びているのが見え始めた

感じがするんです。

 

 

 

 

誰かのためというよりも、

自分を愛するために、

自分の人生を愛するために

この連載を始めたら、

 

 

わたしは毎日一枚ずつ

しっかりと私を包んでいた

繭を脱ぎ捨て、

 

 

繭の下の自分のカラダに驚き、

たまらなく愛しく感じ、

 

 

また翌日もう一枚の繭を脱ぎ捨て…

を繰り返しながら、

 

 

もうすぐ美しい蝶になって

羽ばたいていくんだって

今とてもしっかりと感じています。

 

 

 

 

実際この数年間、

固く閉ざして

びくともしないように思えた現実が、

 

 

今年に入ってから

最初はギシッ、ギシッっとゆっくりと、

 

 

そして数週間前からミシミシミシミシッと、

加速をつけて動き出しています。

 

 

 

 

動き出して、

加速してくるまでは

やっぱりとても苦しくて、

 

 

こんなにがんばっているのに、

現実はこれしか変わっていない…

なんて思ったこともあったけれど、

 

 

今わたしの周りは猛烈な勢いで動き出し、

予想もしていなかったすてきなことが

次々と起こり始めています。

 

 

 

 

それがさらにわたしだけでなくて、

こうして連載を読んでくださった方の

意識がちょっと変わり、

きっと行動も変わり、

そして現実が変わってくるんだと思うと、

 

 

本当にうれしくて、

こころからワクワクします！

 

 

 

 

特に結婚は、

１＋１＝２になるんじゃなくて、

 

 

ふたりが人生を共にすることで、

１＋１＝１０とか１００とか１億とかに

エネルギーが大きく循環して流れると

とてもしあわせな結婚になると思うので、

 

 

 

 

結婚適齢期のひととか、

結婚生活で悩んでいるひととかに、

わたしと一緒に『理想の人生』を探す旅に出てもらって、

 

 

 

 

あなたから愛があふれ出し、

わたしたちから愛の根が伸び、

愛の枝が生い茂り、

 

 

大地を這い、

海を越え、

 

 

この地球をわたしたちの愛で

やさしくすっぽりと

包み込むことができたら、

 

 

本当に、本当に、

うれしいです

 

 

 

 

それでは！！

今日は、

わたしの新婚時代を深掘りしたいと思います！

 

 

 

 

 

 

グアムで再会してお付き合いを始めたひと月後には

入籍することにしたわたしたち。

（くわしくはで！）

 

 

すでにそれだけでびっくりですが、

いたずら好きな神様のおかげで（！？）

 

 

図らずも

入籍 → 結納 → パスポート取得 → グアム移住

という順番で、

４日間ですべてが完了してしまいました

 

 

 

 

夫とわたしがグアムに到着すると、

空港に迎えに来てくれた義母が、

そのまま不動産屋さんにわたしたちを連れて行き、

３軒家を見ておいたから！と

思いがけず新居探しをすることに

 

 

 

 

わたしはとんでもない方向音痴だし、

グアムの地理はまだ全然わからないし、

 

 

とりあえず見せてもらった物件は

東京の新築や築浅物件とあまりに違って

びっくりだし、

 

 

もう何がいいとか全然わからないので

夫に決めてほしいと言い、

 

 

わたしたちはとりあえず月７００ドルの家賃の、

２ベッドルームのアパートで

新婚生活を始めることになりました

 

 

写真：結婚４年目か５年目くらいかな？結婚したときより、毎日ずっとすてきな人になると思っていました（笑）。

 

 

 

夫は義母と３店舗のレストランを経営していたので、

お食事時がまさにお仕事の時間。

 

 

なので夫が８時くらいに朝の買い出しなどに行くときに

わたしは朝食の支度を始め、

一度戻ってくる１０時くらいに朝ごはんを食べ、

１１時前に夫が家を出てから家事をすると、

お昼過ぎには何もすることがなくなってしまいました。

 

 

 

 

夫は経営者で日本人スタッフがいないので、

夫のお仕事つながりの日本人と

お付き合いができるわけでもなく、

 

 

こどもがいないのでママ友と知り合うこともなく、

 

 

お稽古の場所があるわけでも、

英語の学校に通うわけでもないので、

とにかくおともだちがまったくできない！

 

 

 

 

そもそも夫は四六時中車を使うので、

わたしが乗れる車がなく、

ずっと家に閉じ込められている感じで、

 

 

スーパーにお買い物に行くのでさえ、

夫のお仕事の合間とか、

夫の買い出しのときに

頼んで一緒に連れて行ってもらい、

 

 

慌ただしい彼のスケジュールに合わせて、

猛スピードでお買い物を済ませる…。

 

 

そんな毎日の始まりでした。

 

 

 

 

わたしの船便の荷物はまだまだ届かないので、

夫に渡された広尾の懐石料理で有名な

分とく山の野崎洋光さんの

正統な和食の料理本を見ながら、

 

 

ほぼ毎日出汁を引き、

グアムで手に入らない材料をなんとか工夫して、

毎晩３時間くらいかけてお夕食を準備して、

 

 

夜中の１１時半くらいから

ようやくふたりでゆっくり晩酌でした。

 

 

 

 

知り合いもいなくて、

出かけるための足もなくて、

出かける先もなくて、

 

 

右も左も分からない

常夏の島で始まった新婚時代

 

 

 

 

わたしはすべてのスケジュールを夫に合わせ、

 

 

空いた時間はお料理をがんばるか、

１１月の結婚式の準備をするか、

またはネットサーフィンをするか…

 

 

東京のバリキャリ生活時代には

まったく予想もしていなかったような毎日を

送ることになりました。

 

 ↓ ↓ ↓

 

はこちら！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ドーン

 

 ・・・・

 

 

 

 

 

あとこの本の中でもう一つ。

 

『自己肯定感』についての記述が。

 

 

 

 

HAPPYという人間をよく理解してくださってる読者さんならお気づきだと思うんですが、、

 

 

わたし自身、未だに自己肯定感が低いままでいることを。

 

 

『なんでそんだけ色んな現実創りだして、いわゆる結果みたいなのも出てるのに自信がないの？』

この質問かなりよくもらいますし

 

 

わざと謙遜してるんでしょと揶揄されたりすることもあるんですが

 

 

 

…..いや、自分でも知りたいですよ笑

なんでなのか

 

 

自分も色んな創造ができた先には

自己肯定感高くなって自信家な人間になれるもんだと思ってましたから！

 

 

 

基本いつも新しいことをスタートするときは

スタート決めた直後は決まって

 

 

あぁ、、なんでこんな大変なことを…

わたしなんかが….

 

 

『ねぇ、どう思う？できると思う？』

『いけるよね？！大丈夫だよね？』

 

 

周りを散々巻き込み

無理やり”励まし”というものを強要しながらw

(『大丈夫だよ』といわせる)

 

ビビるくらいに後ろ向きで

進んでいます

 

 

 

いつも決まってこのパターン

 

 

 

ーーーーーーー

 

 

『自己肯定感』運動が主眼とするのはただ一つ

『自意識(アイデンティティ)だ』 

 

その理論はシンプルである。自分をよく思ってない人は自分が成功するにふさわしいとは思わない

だからなにかと妨害し、わざわざ失敗するようにふるまいみじめな人生を送るはめになる。

逆に自己肯定感が高い人は、果敢に困難に立ち向かい、リスクをとり高い山にも登れる

つまり自己肯定感が高くなければ成功は望めない、という訳だ。

 

しかし、これは大きな間違いだ。

 

偉人たちの伝記を一冊でも読んだら分かるだろう。

歴史上偉大な功績を残した人たちの大半は自己肯定感が低いのだ

 

 

『私はずっと自己肯定感が低かった。今もそう』

マライヤ・キャリー(シンガーソングライター)

 

『セルフイメージの問題がデカくて、とても自己肯�
�感が低い』

デビット・ボウイ(ミュージシャン)

 

『僕は僕自信にしかなれない。それがどんな人間でも』

ボブ・ディラン(ミュージシャン)

 

ロックスターに限った話ではない

アインシュタイン、ヘミングウェイ、ロバートケネディ

 

 

続く

……………

 

ある意味自信持ってこのまま進みますw

だから同じようなタイプの人も

ご安心を

カノンちゃんありがとうね

HAPPY

『理想の人生』をみつけるためのヒントは、
これまでの人生に隠されている！

本当に好きなことをして生きていくのは、甘い考え？

お仕事を紹介したり、

 

 

3.11のあと、

被災地復興支援パーティーをしたいと言えば、

グアム中のアーティストに声をかけて

作品を提出してもらって

チャリティのお手伝いをしたり、

 

 

いつでも夫の夢を

全力で応援してきました

 

 

 

 

わたしがいつも、

本当に自分がしたいことに向かって

全力で突っ走って、

 

 

たくさんのものを手に入れられたし、

後悔したことがないから、

 

 

愛する夫にも、

そんな人生を歩んでほしいと

勝手に思っていたんですね。

 

 

 

 

ところが

９年間のグアム生活の間に何度も

夫が本当にしたいことは何か、

夫が本当にしたいことをできているか、

と質問し、

 

 

「本当にやりたいことを

　お仕事にしてほしい」

 

 

と彼に伝えたある日、

 

 

「本当にやりたいことだけをして

　食べていかれるほど、

　世の中は甘くないんだ」

 

 

と言われたときは、

とてもびっくりしたし、

ショックでした

 

 

 

 

グアムに住んでいたとき、

わたしは”鳥かごに閉じ込められた鳥”

のように感じていたけれど、

 

 

それでも

本当に好きなことだけをしたい！

という気持ちは

失っていなかったからです。

 

 

 

 

あの日から、

わたしの頭の中で

 

 

「働くって、そんなに苦しいものなの？」

 

 

という問いかけが、

ぐるぐると頭の中を

めぐるようになりました。

 

 

 

 

 

 

わたしの生きたい人生は、

 

 

家族が仲良くおいしいものを一緒に食べられて、

行きたいときに数週間単位で

暮らすように海外に行かれて、

大好きなひとたちとホームパーティーをして、

経済的にも豊かに暮らすことでした。

 

 

 

 

この点グアムは、

とにかくおいしくて新鮮な食材が少なく、

島外に出ようと思うと時間もお金もかかり、

夫のお仕事がら長期で家を空けられず、

大好きな家族や友人は日本にいるという

わたしにとっては三重苦…

 

 

 

 

それでも食材が豊かでなくても、

夫とふたりのときは

時間をみつけて必ず毎週外食をしたり、

ふたりでキッチンに入って

仲良くディナーを作ったりしていましたが、

 

 

娘が生まれて

わたしの唯一の楽しみの、

週に１回だけでも

夫婦でゆっくりと水入らずでお食事する

という息抜きが

ままならなくなってしまいました

 

 

 

 

こうしてでも書いたように

わたしの中の被害者意識が強くなっていき、

 

 

娘が１歳半のとき、

わたしはとうとう肺炎になってしまいました。

 

 

 

 

さらに元気が取り柄の娘まで

かなりひどい肺炎になり、

一時はとても危ない状態に…。

 

 

なんとか肺炎から回復したものの、

娘もわたしも数ヶ月

なかなかひどい咳が抜けません。

 

 

 

 

ちょうどその頃ハワイから

ナチュロパス（自然医療）のドクターが

来島していたので診ていただいていたところ、

 

 

「あなた、
　何かものすごく気がかりなことがあるんじゃない？」

 

 

と言われました。

 

 

「肺や気管支は感情と深くリンクしているから、

　あなたのこころが元気になったときに

　この咳は治るから」

 

「幼いこどもは母親と一心同体だから、

　あなたが元気になれば

　彼女の咳も治るから

　まずはあなたが元気になることを考えて」

 

 

わたしはポロポロ涙を流しながら

ドクターにこれまでずっと我慢してきたこと、

辛くて辛くて仕方ないことを話しました。

 

 

 

 

それから１ヶ月、

わたしは来る日も来る日も

どうしたらわたしが元気になって、

娘も元気になれるのかを考えました。

 

 

 

 

夫のために、

娘のために、

義母のために、

お店のために…。

 

 

そう想ってずっと見て見ぬふりをして

置き去りにしていた

ワタシノキモチ。

 

 

 

 

２０１４年の１２月３１日。

 

 

わたしは意を決して夫に言いました。

 

 

「日本に帰りたい。

　３人で日本に帰りましょう」

 

 

 

 

こうしてわたしたちは、

２０１５年３月２３日に、

約９年を過ごしたグアムを離れ、

日本に帰国しました。

 

 

 

 

 

 

日本に帰国して、

わたしは夫と一緒に起業したいと

思っていました。

 

 

でも夫は夫婦で起業すると

収入が安定しなくてリスクが高いから

就職すると言います。

 

 

 

 

そこでわたしも夫の就職を

できるだけ応援したいと思いましたが、

唯一リクエストしたのが、

 

 

飲食業などの

夜や休日こそ働かなければいけない

職業はやめてほしいということでした。

 

 

わたしたち家族が仲良く家族そろって

お夕食をゆっくりと楽しめるようになる

というのが、

 

 

わたしが元気になり、

娘も元気になるために

絶対に必要だとわかっていたからです。

 

 

 

 

でも９年間を

グアムのレストランオーナーとして過ごした

４０代の男性が、

 

 

サービス業以外で就職するというのは

思っていた以上に難しいことでした。

 

 

 

 

わたしの貯金や株を切り崩し、

先が見えない不安の中で、

 

 

飲食業やサービス業以外での就職に

本当にこだわるべきなのか、

 

 

さすがのわたしも不安になりました。

 

 

 

 

でも、ここでくじけたら

何のために帰国したのか

わからなくなってしまう…。

 

 

 

 

そんな不安の真っ只中にいるときに、

わたしの父が、

２００万円を支援するから

これを資本金にして

ふたりで起業しなさいと言ってくれました。

 

 

「この２００万円は返さなくていい。

　もし失敗したら、

　それはわたしの見る目が

　なかったということだから。

　でも、これで必ず立ち上がりなさい」

 

 

それが父の言葉でした。

 

 

 

　

生死をさまよい、

事業を手放し、

自分たちの老後のために

本当に少しだけ手元に残ったお金を、

 

 

こうしてわたしたちに

託してくれる…。

 

 

本当に感謝しかなく、

だからこそ、

父が喜ぶ事業を始めたいと思いました。

 

 

 

 

そこでわたしたちは、

人脈も経験もバックグラウンドもないのに、

高齢者ビジネスで起業してしまったのです。

 

 

 

 

結果は本当に困難を極めました…。

 

 

モニターとしてサービスを受けた方は

皆さん本当に喜んでくださるのだけど、

なかなかそこから先に

進むことができませんでした。

 

 

 

 

営業が得意だった父が、

営業経験の乏しいわたしたちを助けるため、

営業を手伝ったりしてくれましたが

一向に売上につながりません。

 

 

父の提供してくれた資本金も

どんどん減っていきます。

 

 

 

 

ただただ、焦りだけが大きくなり、

精神的にどんどん追い詰められていきました。

 

 

もう好きとか嫌いとか

言っている場合じゃありませんでした。

 

 

 

 

とにかく立ち上がらなければ。

なんとかしなければ。

 

 

 

 

自信がなくても、不安でも、

アイディアを出しては行動して、

というのを

心身の限界まで繰り返しました。

 

 

 

 

やっぱりどんな仕事でもいいから

就職したほうがいいんじゃないか。

 

 

父を除く家族・親戚皆がそう思い、

わたしでさえ、

そんな想いを抱えるようになりました。

 

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