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今日はFacebookで興味深い記事が

流れてきたので、

セック スレ スについてを

ライブ配信しました。

Facebook動画はこちらから

↓↓↓

※参考記事はこちらから

そうそう。

40歳を過ぎて女に芽生える人が多いのにも

いくつか理由があります。

などね。

 

あと、参考記事から引用すると

とあります。

元嫁子宮委員長はるちゃんは

リュウ博士と最初からセッ ク ス無しで

恋愛、結婚をしていますが、

この二人のパートナーシップが

崩壊してるかと言うと

全然そんなことは無いですよね。

むしろ同居して嫌々ながらも

夜の相手をしてる夫婦より

ずっとずっと仲良しです。

セック スレスだけではなくて

離婚、不登校、発達障害、、、

まずは自分と両想いから！という方は

子宮委員長はるちゃんと

結婚当初にコラボした講演会DVDも

オススメです。

幸せの形は人それぞれ。

素質の違いを自覚することで

他人の敷いたレールを

歩いて脱線することは

無くなっていきます。

その想いで講演会をしています。

12月8日はオリラジ中田氏の講演会。

【天才の証明】をしたい方。

同じ想いの人と出会いたい方は

足を運んでみてください。

 

あの〜・・・

夫婦生活の時間って、みなさんどのくらいですか？

わたし、だんだんと濡れなくなってきて、
時間がかかるんです・・・

２０代の若かりし頃とは違うなぁ、
乾いてるのかなぁ・・・

とも思うんです。

ダンナが早くイクからかとも思ったりするんですけど、
年のせいか、長持ちしなくなって。
彼も

『ぬれないのは、ボクのせいかな。
ごめんね』

なんて言ったりするんです。

わたしとしては、
「気持ちいい時に、気持ちよくイッてほしい』
とも思うんですけど・・・

こういうのって妊娠に関係しますか？

↓     ↓     ↓

離婚が４年目に多いということは、データからも明らかなんだよね。

日本だけじゃなくて、世界的に。

もうひとつ授乳期感が長いのもある。

3歳くらいまで母乳をあげてるケースが多いんだけど、授乳中ってプロラクチンというホルモンが出てるから、生理が来ない。

体の方も妊娠しない状態になってるから、自然と兄弟の年齢差が4歳くらいになっちゃう。

これは偶然じゃなくて進化の過程で、その方がよかったから適応した結果。

元々人間の妊娠のサイクルって4年というのが有力説なんだよね。

実際WHO(世界保健機関)でも2年以上の授乳を推奨してる。

もちろん個人差もあるし、年齢が高くて二人目を希望する場合には、あまり長期の授乳はおすすめしないけどね。

社会的な倫理とか、いわゆる「常識」は置いといて。

進化人類学的にみるとヒトの男女関係の形態は「逐次的一夫一婦制」とも呼ばれたりする。

こどもを作る時に、男ひとり女ひとりのカップルを作るから、こう呼ばれてる。

ずっと同じ相手と何人ものこどもをもうけるというよりも、赤ちゃんがひとりで歩けるようになって、子育てがひと段落したら自然と別れたり、その時に恋した相手と次のこどもを作る感じのことを指してる言葉。

以前にもこんな記事を書いたけど

↓      ↓       ↓

進化の歴史や狩猟採集社会の様子をみると、一生を同じ相手と添い遂げるのって多数派ではないんだよねー。

もちろん、赤い糸で結ばれた相手と一生一緒に。

というのは、素敵だとは思うけど。

恋愛ホルモンが3年で減ってきたり、こどもの年齢差が4歳くらいというのが狩猟採集社会の標準だったりするように、ひととひととが出会い、また別れるというのは、とても自然なことなんだよ。

4年という期間は短いようで長い。

その間の経験は夫婦でも別々だったりするし、たとえ同じ経験をしても感じ方、捉え方は違ったりするよね。

出会ったころと4年後では、ふたりの間の価値観が変わってても当然じゃないかな。

もし価値観が変わってきてたとしたら、嫌いとか怒りとかではなくて、友だちという関係に発展的に解消していくのもいいんじゃないかなぁって思う。

結婚制度や一生一緒という幻想にしばられて、だんだんと相手のことが嫌になっていくよりも、すてきだと思うんだよね。

これって必ずしも離婚だけじゃなくて、相手と死別した時だって同じ。

だから年齢を重ねて60代、70代になったときに、そのとき好きな相手と人生を共にしていくのも、とても自然なことなんじゃないかなぁ。

ぼくはすてきだと思う。

パートナー選びに失敗なんてない。

パートナー選びに失敗しないためって書いてきたけど。

「失敗」ってなんだと思う？

思ってた相手と違ってて別れること？

離婚すること？

出会ったあとのゴールは、ずっと一生を添い遂げること？

違うんじゃないかな。

進化の歴史を見てもパートナーが変わるのが「あたりまえ」だったように、そのとき、そのとき、好きで一緒になったのなら、それが正解ってことでしょう？

「完璧な理想の相手」を追い求めるより、その時の直感で好きな相手と一緒になる。

結果的に途中で別れても、ずっと一緒だったとしても、どちらも正解。

失敗なんてないんじゃないかな。

今回のシリーズのまとめは、

だから、

別れを怖がらなくてもいいし

離婚や過去の別れに罪悪感なんて持たなくていい。

 

 

 

 

 

へー！

びっくり。

 

でも、不妊を不妊として捉えるのではなくて、セックスの改善をしていくのは良いと思う。

日本だとここが完全に欠落しちゃうもんね。

 

 

うめや

「そうなんです！

日本人がお店に来て相談された時に、セックスのことに話が及ぶと、

『なんでそんなこと言わないといけないの？！』

みたいな感じですごく機嫌悪くなるんです。

そこは触れちゃいけない。

みたいな。」

 

 

ほりえ

「えー！

でも、一番大事だよね。

不妊のことを一生懸命に勉強しても、完全にセックスが置き去りになってたら、妊娠できるわけないもん。

 

たとえ体外受精してたって、やっぱりセックスって大事で。

人間の体って、使わない機能は衰えるでしょう？

歩かなかったら歩けなくなるのと同じで、

セックスしなかったら生殖能力が衰えるのは当然。

 

体外受精を毎月のようにして、うまくいかないのって、セックス全然しないからじゃないのも原因のひとつじゃないかなって思ったりする。

性欲とセックス大事だよね。」

 

 

うめや

「こちらのひとはLibido（性欲）のことについては、非常に問題視します。