お口の恋人、論点

わざと、ということは、ふざけることで、何か目的を達成しようとしているのかもしれません。

「もう～」
「何やってんの？」
「ちゃんとしなさいよ～」

こう言っても、あまり堪えない

子どもにとっては、怒られることも 親の「関心」を得ることなんですね。

もしかしたら、
今までの育児で、このように、ふざけることで、親やおじいちゃん、おばあちゃんの「関心」を得てきた経験があるのかもしれません。

もっと小さい時は、ふざけていても、
「あはは、、可愛いね」
「元気だわ～」
とか言って、肯定していませんでしたか？

子どもの側からすると、今まで、肯定されていたことの繰り返しをしているだけかもしれないのです。
子どもに悪気はないかもしれない、と考えてみて欲しいのです。

あ、

甘い姿勢では、伝わりません。

子どもを子ども扱いしていませんか？

なぜなら、「ふざける」ってコトバ自身が、もう非難を表わしていますからね。
そして、子どもにとっては　とても分かりにくいのです。

「ふざける」って、どんな行動でしょう？

そして、

〇〇ちゃんが、アッカンベーをすると、
がっくり、情けなくなるわ・・
だって、先生や他のお友達に何と思われるかとお母さんが恥ずかしくって、
行きたくなくなるほどだから。。。

ここで、

ふざけている時、

ふざける　→　構ってもらえる（関心を得る）

になるのです。

なので、
一度、厳しくメッセージを出したらわたしは、後はあたふたせずにスルーしていました。

ふざける　→　（スルー）

スルーは子どもにとって強烈ですからね。
ちょっと可哀想だと思うかもしれませんが、そこを曖昧にすると、本当に困っていることが伝わりません。

メッセージを出す場合は、お母さんもしっかりと覚悟をもって言い切りましょう！

ここまで頑張ると、やっと、「ああ、お母さんは本当に怒っているんだな」、と、初めて伝わることもあります。

怒ってる！

そんなコトバ、子どもに言っていいんですか？とよく聞かれますが、
言わないと、伝わりませんよ～

お母さんが本気で怒っていることに気づくと、なぜ、怒っているかを考えはじめます。

次に、
もっと、根本的に解決するために、子どもの欲求に応えることをしていきましょう。
 

なので、
また、ふざけたりして「関心」を得ようとしない様に、先に「関心」を与えて欲求を満たしてあげる、という方法です。

いわゆる、構ってあげる、ということです。

これは、
静かにできた時や、ふざけなかった時に、あなたが望ましいと感じる時間に構ってあげると効果的だと思います。

「今日は先生の話をだまって聞けていたね。お母さん嬉しかったな。ホッと安心したよ。」

とびっきりの、お母さんの笑顔があると、テンション上がりますよ～

ただし、行動に関しては、ほめ過ぎなくてもいいと思います。

それに、

私は、あえて、何も言わずに目だけで褒める
アイコンタクトを良くつかっていました。

「うんうん、見てるよ」
「あなたは周りに配慮できる子どもだよね」

目で　loveloveを送るのです

これがね、わたし的には、よく伝わった気がします。

あとは、普通の生活の中でも操作・コントロール的な言動をやめて、

さて、
もしお子さんが、じっとしていたくても、そうできない場合、

この時は、本人にプレッシャーがかかっているかもしれません。
 

なので、
すごく無理していないか？
イヤな気持ちをかかえていないか？

よく見極めて、話を聞いてあげてください。

その上で、違うクラスにするとか、課題をスモールステップにするとか、その習い事にムリがないか、

表面的な事柄に焦点を当ててしまうと、本当の問題が見えにくくなりますから、
注意してあげてくださいね。

解決を急がずに、